Тридцятипятирічний Вова з подивом виявив, що досі не став бізнесменом…

0
7


— Ви знаєте, алкоголь робить вас такою милою і чарівною.
— Та що ви кажете? Але я ж ще не встигла випити.
— А я вже третю чарочку пропустив.
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом... весёлые
Щоб довести їй свою любов, він піднімався на найвищі гори, перепливав самі глибокі річки і перетинав найширші пустелі.
Вона пішла від нього, бо його ніколи не було вдома.
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом... весёлые
— Жінка! Що собі дозволяє ваш чоловік?! Він прямо-таки роздягає мене поглядом!
— Ви погано знаєте Кешу, він вже подумки курить на балконі.
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом... весёлые
Тридцятип’ятирічний Вова з подивом виявив, що досі не став бізнесменом, засмутився і відписався від пабліка «Секрети успішних людей».
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом... весёлые
— Отже, чим відрізняється актив від пасиву?
— Ну… актив — це коли ти, а пасив — це коли тебе.
— А Ви точно бухгалтером раніше працювали?
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом... весёлые
Помічали? У вашої дівчини всі подружки розповідають про своє інтимне життя зі своїми хлопцями. Але вона сама НІ—КОЛИ!
І ось у всіх так.
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом... весёлые
Що таке, вночі на даху три вогники горять?
Це кіт кішку фигачит.
А чому три?
А кіт від задоволення одне око закрив.
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом... весёлые
Вирішила після шести не їсти…
… піду поп’ю борщу!!!
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом... весёлые
У Росії доступно два види безоплатної медичної допомоги:
— цілюще голодування і уринотерапія…
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом... весёлые
— Доктор, мені ніхто не вірить!
— Вистачить брехати!
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом... весёлые
— Ти хто?
— Спляча Красуня.
— А чого така страшна?
— Не виспалась.
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом... весёлые
Сидить мужик на кухні, курить.
Раптом з попільнички з’являється джин і каже мужикові:
— Ну а тепер твоє третє бажання.
Мужик оторопіло дивиться на джина:
— Чому відразу з третього, адже ні першого, ні другого не було?
— Дак ти не пам’ятаєш нічого просто! Твоє друге бажання було зробити все точно таким же, як до першого бажання.
Ось ти нічого не можеш пам’ятати про мене.
— Ну гаразд, — каже мужик, — щас придумаю… А, хочу стати самим чарівним для всіх жінок!
Джин клацає пальцями, каже «готово!» і, вже зникаючи, каже мужикові:
— До речі, саме таким було твоє перше бажання…
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом... весёлые
Гінеколог Волочкової, дістаючи з пацієнтки черепашки, морського їжака і невеликого краба:
— Настя, ну скільки можна просити, не сідати на шпагат на пляжі?