Бокс врятував мені життя! Одного разу до мене додому вдерлись озброєні грабіжники, а я був на тренуванні

0
245


Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке анекдоты
Досвідчений чоловік завжди відрізнить навпомацки жіночі груди від дівочої — по висоті, гучності і тривалості вереску.
Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке анекдоты
Студент до лікаря приходить і скаржиться:
— Чотири дні не ходжу в туалет, напевно, у мене запор,
допоможіть, доктор.
Лікар його оглянув, дістав з кишені гаманець і, простягаючи
гроші студенту, каже:
— Піди співаєш.
Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке анекдоты
Легкоатлетичний стадіон. Поки спортсмен метає спис, на іншому кінці поля його наставник гучно коригує різні технічні нюанси.
Спис раз за разом зі свистом впивається в газон в декількох кроках від тренера.
Відвага і впевненість останнього привертає до себе увагу випадково проходить повз дівчини:
— Скажіть, ви не боїтеся, що своїм наступним кидком він потрапить прямо в вас?
— Ні.
— Але ж спис приземляється буквально в трьох кроках! Ви б хоч ще на пару метрів відійшли.
— Та я стою від нього на відстані 90 метрів.
— І що?
— А він метає на 85.
— Але якщо він випадково…
— Так у нього особистий рекорд — 87 метрів.
— Зрозуміло. І все ж, він раптом размахнется, як слід…
— Я все одно стою на позначці 90 метрів, а світовий рекорд — 89!
Якщо він звідти до мене потрапить, я помру щасливий!
Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке анекдоты
Єврей пригощає свого гостя смаженою картоплею, примовляючи:
— Їжте, не стидайтеся! Вона власного виробництва.
— Але у вас же немає городу!?
— Ми з дружиною купили собі місце на кладовищі, але нікому з нас воно поки ще не знадобилося. От я й саджу там картоплю.
Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке анекдоты
В Африці білі туристи, купаючись в річці, запитують перекладача:
— Скажи, що так голосно обговорюють тубільці? І чому все село вийшла на берег?
— О, це не через вас, вони дуже здивовані — які сьогодні ледачі крокодили!
Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке анекдоты
Одеські комп’ютери завантажуються з написом:
«Вам таки по справі або просто потикати?»
Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке анекдоты
— я дідусь ленін!
— псих, чи що?
— сам ти псих, внучку мою звуть Оленою.
Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке анекдоты
Мужик. Фанат боксу. Сьогодні — бій за звання чемпіона світу.
За годину — відпрошується з роботи. По дорозі забігає в магазин. Купує креветки і пиво.
40 хвилин до матчу — він дома. Кидає креветки в воду, пиво – в морозилку, щоб швидше.
5 хвилин до матчу. Дістає пиво, виймає креветки.
Хвилина до матчу.
Мужик сидить перед телевізором, у лівій руці — очищена креветка, в правій руці — відкрита пляшка.
І… Гонг!
Перший раунд, перший удар… Нокаут.
Мужик сидить, сказати нічого не може. Тільки очима кліпає, та махає руками в повітрі. Обертається до дверей у кімнату, а там його дружина стоїть, склавши руки на грудях, і питає його:
— Ну?! Тепер ти мене розумієш?
Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке анекдоты
За статистикою, фразу «Я люблю тебе!» чоловіки чують після покупки шуби в п’ять разів частіше, ніж після сексу…
Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке анекдоты
Поліцейський:
— Сеньйор, поясніть, яким чином ви збили цього пішохода?
— Я не збивав його. Я зупинився, щоб дати йому пройти, а він впав від здивування в обморок
Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке анекдоты
Дружина ховає чоловіка, вся в сльозах. Щоб хоч якось її втішити підходить до неї поп. Довго з нею розмовляв про вічне, а потім запитує:
— Ви пам’ятаєте останні слова вашого чоловіка?
— Звичайно, пам’ятаю: Ти, дура, з цього рушниці навіть у слона не потрапиш!