Вчора уклав вигідну угоду: в обмін на гаманець і мобільник, отримав життя і два рази по морді.
Існує стародавня легенда, що є такі жінки, які, відкриваючи шафу, знають, що вдягнуть.
На передачі «найрозумніший» на питання — «морква, цибуля, картопля, лексус,
що зайве?» — п’ятикласник Ізя відповів «морквина, цибуля, картопля».
— Якщо ви не припините шуміти я буду змушений запросити констебля!
— Когобля?
— Ментабля.
…Насправді, я не знаю, скільки їй років. Але коли вона
розлучалася зі своїм першим чоловіком, то печеру суд присудив їй…
Росіянин! Пам’ятай: поки ти сидиш в Інтернеті — китайці розмножуються!
Йдуть два українця хутором. Один іншому говорить:
— Микола, у тебе свині курять?
Микола відповідає:
— Ні..
— А, ну тоді у тебе хлів горить…
Малюк запитує батька:
— Тато, а що тобі сьогодні снилося?
— Ех, синку, тобі до цього ще спати та спати!..
— Як мені переконати свого психіатра, що я Імператор Франції Наполеон Бонапарт?
— Призначте її міністром охорони здоров’я.
Чоловік навчає дружину водінню.
І говорить: «Якщо бачиш зелене світло — то їдь, якщо червоний,
то стій, а якщо бачиш, що я блідну, то тут же тисни на гальмо…»
— Ти міг би вбити людину?
— Ні.
— Чому?
— Я сьогодні з дружиною в театр йду. Давай завтра?
-Свіжий Анекдот розповісти?
-Розкажи
-Міцна чоловіча дружба!
-…Ну а в чому анекдот?
-Блін, не у мею я розповідати анекдоти 🙁
Ось коли це по телеку Борис Моїсеєв сказав — все так сміялися!
Мені завжди було цікаво як називався електричний скат ще до того, як з’явилося електрика.
У 1975 році у мене конфіскували самогонний апарат. Вчора бачив його на виставці «Модернізація і нанотехнології».