Приходить чоловік після роботи додому. На порозі його зустрічає дружина в чорному мереживній білизні і млосним голосом каже:
— Малюк, я виконаю будь-яке твоє бажання…
— Хм-м-м… Якийсь салатик, пельмені і компот!
— Я не п’ю, у мене виразка.
— Так, я теж одружений…
Два роки колонії, за ст. 280 КК РФ, Отримав сантехнік Жеку Петров, за
вигуки на вулиці: «Все прогнило, всю систему потрібно міняти».
Перукарка, підстригаючи постійну клієнтку, скаржиться їй на життя:
— Чоловік вже дістав: вранці йому дай, вдень дай, ввечері дай!..
Клієнтка, з деякою заздрістю в голосі:
— Щаслива ти, Люся…
— Яка щаслива?! Він на пузир просить!..
— Чим росіяни відрізняються від японців?
— Росіяни досі ненавидять Америку за Хіросіму і Нагасакі.
На дні народження олігарха виступала Монсеррат Кабальє. Гості були в шоці.
Такого виконання «Володимирського централу» вони ще не чули.
Все-таки бабусі — дивні істоти! Прийшла з паличкою, пішла — без. Майже бігом повернулася, взяла паличку і повільно, накульгуючи пішла геть…
У вагоні метро молода цікава жінка говорить чоловіку,
пристрасно дивиться на неї:
— Молодий чоловік, одягніть мене, мені виходити на наступній
зупинці!
Дама:
— Після новорічних свят вирішила влізти в свої джинси… Від моїх стогонів чоловік збудився… Довелося знімати…
Розмову приятелів.
— Прикинь, Сема, сьогодні йду вранці, а назустріч — Путін!
— Попросив Автограф?
— Ні. Нафіга йому мій автограф?
Свідки Єгови подзвонили в квартиру районного прокурора і вже через 15 хвилин змінили свій статус зі свідків на підозрюваних.
— Мій хлопець дізнався, що у мене є наречений!
Зараз обидва їдуть до мене, що робити?!
Може зателефонувати чоловікові?!
Опитування, проведені в народі, з’ясували: населення в цілому досить, але люди не можуть сформулювати: чим саме.
