Любов до себе повинна бути перш за все. Ми підготували для вас статтю, завдяки якій в дізнаєтеся як слід любити себе. Повинні сказати, що жителі Одеси краще багатьох знають, що любов до себе — це роман на все життя. А здорова самоіронія не дозволяє прекрасному почуттю перерости в егоїзм. Бажаємо вампозитивного настрою та приємного прочитання! Цінуйте кожну мить свого життя і ставитеся до всього з позитивом!
Ми вважаємо, що в одеситів точно можна навчитися правильному відношенню до себе і світу:
— Привіт, Ізя, як поживаєш?
— Привіт, Абрам, від мене таки Циля пішла…
— Купи-таки пляшку горілки і втопи своє горе!
— Не вийде.
— А шо так, грошей нема?
— Гроші таки є, горя немає…
Одеса. Оголошення на дверях салону краси: «Не намагайтеся познайомитися з що виходить від нас красотулей. Може-таки статися, що це ваша бабуся!»
Одеську душу в 90-60-90 не помістиш!
— Фіма, включи ці новини: кому там ще гірше, ніж нам?
— Ізя, відповідай на питання: «Що зайве в ряду слів: морква, картопля, цибуля і лексус?».
— Звичайно, морква, картопля і цибулю!
— Чому ти не слідкуєш?
— А я таки себе ні в чому не підозрюю!
— Сема, ви подивіться, що коїться! Просто немає слів! Бензин знову подорожчав!
— Слухайте, Моня, а вам яка справа до цього бензину, коли у вас і автомобіля ніякого немає?
— Але зате у мене є запальничка!
— Моня, любий, нам з мамою треба поїхати на два тижні…
— Добре!
— І ти таки навіть не хочеш запитати, куди і навіщо?
— Щастя не питають, звідки воно впало.
— Софочка, ви прекрасні, як цей букет!
— А може, я прекрасна, як то діамантове кольє?
— Ні, як цей букет!
— Моня, як живете?
— Сема, та я живу в достатку. Мене вже все дістало.
Коли Сара сказала: «Ізя, ти найкращий», він зрозумів, шо десь було змагання…
Старий єврей говорить своїй дружині:
— Сара, знаєш, якщо хто-небудь з нас помре, то я, швидше за все, поїду в Ізраїль…
— Монечка, мені сказали, що в мене ноги криві.
— Не переживай, Софочка, вони в тебе не криві, а красиво вигнуті.
— Роза, я таки не зрозумію, чому Сема весь час запитує, як у мене на особистому фронті?
— Та шо тут незрозумілого? На передову хоче…
— Софочка, скільки у вас було чоловіків?
— Своїх?
— Семочко, радість моя! Ти після одруження схуд і змарнів, вона шо, не годує тебе?!
— Маман, ну шо ви таке кажете, весілля було тільки вчора…
Моя одеська бабуся знає відповідь на питання «Як розлюбити чоловіка?»:
— Ой вей!.. Таки пара дрібниць. Постав його голос на будильник.
