— Я з нею спав. — Гаразд, і як вона? — Відмінно спить, молодець ваще!
— Якщо при знайомстві з дівчиною на вулиці ви просите в неї її фото — значить, вам треба терміново зав’язувати з інетом…
— Можна зняти що-небудь зовсім близько до моря і недорого?
— Є варіант. Я вам на буйке постелю…
У літньому кафе хлопець підходить до віконця:
— Дівчина! Пляшку горілки та пляшку кока-коли.
Забирає і йде. Через 30 хвилин:
— Дівчина! Пляшку горілки та пляшку кока-коли.
Забирає і йде. Ще через 30 хвилин:
— Дівчина! Пляшку горілки та пляшку кока-коли.
Через годину:
— Дівчина! Дайте пляшку горілки і ця… бутылу спрайту, а то мене
щось від кока-коли нудить
Найбагатші люди – це курці, п’яниці і автомобілісти. Скільки не підвищуй ціни, вони курять, п’ють і їздять.
При влаштуванні на роботу:
— Ні, я не одружений, але виконувати накази я навчився в армії.
Комерсант виходить з банку і прямує до свого Мерседеса, припаркованого на іншій стороні вулиці. Раптом з-за рогу вилітає КАМАЗ, збиває його, наїжджає передніми колесами тягача, наїжджає задніми колесами тягача, наїжджає колесами фури.
Комерсант встає, обтрушується і задумливо так:
— Ну, наїхав — так наїхав!!! Майже як податкова торік!
**
– Вчора з батьками своєї дівчини познайомився.
– Ну і як?
– Прийняли, як рідного сина. Батько навіть ременя дав!
**
Чоловік повертається з відрядження.
Дружина сидить і читає книгу.
— Ти знову з романом?
— Рома, виходь! Він все знає!
**
Чоловік заплатить 2 гривні за рубль річ, яка йому потрібна.
Жінка заплатить одну гривню за дворублеву річ, яка їй не потрібна.
**
Один продавець в універмазі відрізнявся крайньою сонливістю.
Його переводили з секції в секцію, але всюди він засинав за прилавком. Коли це дійшло до директора універмагу, той сказав:
— Переведіть його в секцію чоловічих піжам. Нарядите в піжаму, а на шию повісити оголошення: «У наших піжамах скрізь добре спиться!»
