Прийшов мужик до попа сповідатися. Піп і каже…

0
40


— Чому я подобаюся чоловікам, які молодші за мене?
— Тому що ти добра, а діти це відчувають!
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит... весёлые
Інструктор в горах говорить туристам:
— Це дуже небезпечний схил, але, якщо ви все-таки зірветеся, то не забудьте подивитися направо — рідкісної краси вид відкривається…
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит... весёлые
На шосе з обмеженням швидкості до 60, мент зупиняє стару пом’яту машину.
— Ви оштрафовані, — каже мент, — так як їхали зі швидкістю 80.
— Вибачте, а чи не могли б Ви написати в протоколі, що я їхав зі швидкістю 120? Я хочу цю машину продати подорожче.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит... весёлые
Нового російського викликали в податкову поліцію.
Питають:
— Ось ви в декларації про доходи за минулий рік вказали, що
заробили шість мільйонів, а, за нашими даними, витратили
за цей період як мінімум вісім мільйонів. Що це значить,
пан хороший?
— Що зрачит, що зрачит… Просто не можу звести кінці з кінцями!
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит... весёлые
— Книга «Рукопашний бій». Ця книга допоможе вам відповісти на багато
питання, зокрема: «Ей, пацан, ти з якого району?», «Закурити
не знайдеться?» І найпопулярніше питання — «Че?»
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит... весёлые
Двоє хлопців йшли додому з вечірки і вирішили пройтися через
кладовище, просто для приколу. Посеред кладовища вони були
налякані дивним `тук-тук-тук`, долинали звідкись
з тіні. Трясучись від страху, хлопці виявили дідугана,
трудящого з молотком і зубилом у руках над одним з
могильних каменів.
— Держ-споди, — сказав один з хлопців, переводячи подих, —
Ви налякали нас до напівсмерті — ми думали, що ви —
привид! Що це ви працюєте тут так пізно?
— Ці ідіоти! — прогарчав стариган. — Вони неправильно
написали моє ім’я!!!
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит... весёлые
Прийшов мужик до попа сповідатися. Піп і каже:
— Ну як же я відпущу тобі гріхи, якщо у тебе з кишені пляшка
горілки стирчить? Піди вилий.
Мужик вийшов, походив і знову до попа.
— Ну, що вилив?
— Ні. Не можу. У цій пляшці половина горілки мого кума.
— Ну, так іди вилий свою половину і заходь.
— Ну, що вилив?
— Ні, не зміг.
— Чому?
— Моя половина — знизу !
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит... весёлые
Господині на замітку.
Шуруп, забитий молотком, тримається міцніше, ніж цвях, закручений
викруткою.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит... весёлые
Політики йдуть в народ тільки по великій нужді…
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит... весёлые
— Моня, а ось як ти собі жінку вибираєш?
— Таки, як автомашину. Красива, не дорога в обслуговуванні і щоб не ламалася.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит... весёлые
Заголовок новин економіки:
— Радник президента розкрив причину небажання батьків віддавати своїх
дітей у фрезерувальники.
Коментар:
— Щось мені підказує, що я теж можу працювати радником у
президента…
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит... весёлые
Друзі — це ті, хто у тебе вдома вже щось жере на кухні, а ти ще навіть не встиг роздягнутися.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит... весёлые
Вегетаріанці — люди нетрадиційної кулінарної орієнтації.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит... весёлые
Навчальний рік як вагітність триває дев’ять місяців, а нудити починає вже з другого тижня.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here