Я зазвичай не сплю з дівками на першому побаченні. Але тут не витримав і заснув

0
94


Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул анекдоты
Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул анекдоты
Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул анекдоты
Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул анекдоты
Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул анекдоты
Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул анекдоты
Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул анекдоты
Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул анекдоты
Чому у банку завжди прив’язують кулькові ручки? Якщо я довіряю вам свої гроші, ви повинні довіряти мені хоча б свої ручки!
Ранок. У ліжку лежать режисер і молода актриса. Вона, давлячись сльозами:
— Що ж ти, урод, відразу не сказав, що ти мультиплікатор?!
xxx: так якісь криворукі програмісти писали це! щоб їх
yyy: ну що ти так! може у них проблеми… може їм дружина не дає
xxx: програмувати
Leda: Вчора син прикинувся мервым перед п’ятирічним племінником, той поплакав кілька секунд, забрав його айфон і втік
— Мадам, що ви робите сьогодні ввечері?
— Кому?
Екстаз — це коли після хорошого сексу, ще і шопінг.
— Аналіз показав, що у Вас в сечі білок!
— Мляяяя…. — Так це що, у мене яйце протікає?!
Грошей, які я заробила, вистачить мені
до кінця життя, якщо я помру сьогодні о 15:00…
Якщо ви дивитеся телевізор, ви, мабуть, помітили, що хороші хлопці
перемагають поганих завжди, крім девятичасовых новин.
Мама трансвестита Вадима не знала, як реагувати на сформовану ситуацію: начебто і цвях в будинку заб’є, і помадою поділиться…
Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул анекдоты
Приходить дівчинка зі школи:
— Мамо,чому всі кажуть що я неуважна?
-Дівчинко, ти за*бали вже, ти в сусідньому під’їзді мешкаєш!
— Тато, чому ми так
пізно прийшли в магазин за
продуктами?
— Не базікай. Пили грати!
Батько вдома з приятелями грає в покер.
Утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. У цей момент до батька підбігає чотирирічний син і заглядає в карти:
— Ой, тату, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
— Так! синку…
Всі відразу йдуть у пас, батя гребе банчище.
Синок:
— Шкода, тату, що в тебе їх не було…
Їде автобус, набитий битком,за ним біжить мужик, все іржуть.
Пасажири мужику :
— »Хороший бігти, ми щааа обоссымся від сміху!!!!».
Мужик:
— Ви щаа обосретесь, я — ВОДІЙ
-Добрий день, Катерина Ігорівна?
— Так.
— Турбують з Тойоти!
— Так.
— Машинка ваша прийшла, можете забирати….
— Яка машина?
— Тойота Прадо
— Яка Тойота Прадо?
— Сріблястого кольору, за яку ви місяць тому 70% передоплати внесли…
Клієнтка, прикриваючи трубку рукою, в бік:
— Марина! Ми бабки не пропили, ми машину взяли…